ＶＫ：Ｄａｉｌｙ

就像我一直告訴大家的,
目前對於我的領域還在求生期，
新的縣市  新的制度  新的環境  新的住所  新的一切...
都讓我好害怕, 也很不安。

從來到中壢, 我只哭了一次,
發了瘋狠狠的哭20分鐘, 打電話給我家超人,
整個通話只有我在哭及含糊不清的「我要回家」。

我突然可以同理新生到幼稚園那種心情,
尤其當他感覺不到任何一點友善時,
真的會逼死人....

開學第二週, 為什麼我覺得時間過好慢....
每天都是一種煎熬, 寫不出的IEP跟對付不完的老師，
我們摸你卡給我下面這段話~

「有的時候你會想說為什麼那些好夥伴卻無法在你身邊和你一起努力，
  
可是上帝就是要把你的正向力量帶給其他人，
   如果只是把好的人集中在一起，那就無法擴散，
   想想就是因為你，所以才會有更多人很幸福啊~加油！」


我從不覺得自己有多麼優秀, 只是想盡力做好,
可是在這邊真的讓我覺得力不從心.... :(

我不喜歡這樣,
我以為一切都很OK,
但是看到照片那一刻還是聽到心裡某個部分有碎掉的聲音,
原來我一直都是自己騙自己。
過去~過不去~

認識了之後, 我才發現~
原來我的人生現在才開始複雜了起來。
自戀的  被迫害妄想症的  抱大腿什麼事都做得出來的 
為了錢吵吵鬧鬧的  自以為是的 .....
各式各樣的人哪~
雖然我身邊的朋友  好像  以上皆非,
但這些事情聽多了真的好討厭 

標題是目前最佳的寫照, 很多事情~發生的、沒發生的, 都一樣讓我無助~
我的人生大概目前遇到最大的困難與瓶頸吧
即使我想盡辦法想克服卻發現我的力量非常有限,
好像愈想做好愈做不好 (苦笑)
昨天晚上輾轉難眠 (卻還是睡著了 因為實在太累),
今天完全沒有心情上班,
就為了「我到底該不該先辭掉工作回去家裡照顧我媽」這個問題不斷思考與對話,
沒人可以告訴我, 因為這是我自己的事情,
我做了任何一個決定都有一定的獲得跟損失,
到底該怎麼做 怎麼做 怎麼做......................................
我媽說我把工作看得比她的健康重要,
....................................................................無奈啊。
到底該怎麼做才好呢?
....................................................................無助啊。
 

開學至今兩週了, 知道學校運行的模式,
也知道自己要做的事情該有多~~~~~~~~~少
雖然心裡多少有個底, 也一直告訴自己我是來學習的,
在這段代理的時間內, 不僅僅自己要找時間念書,
更重要的是只能自己體會、買不到的經驗,
不是自己都知道了嗎?
可是, 真的好累!
每天都6點起床, 準備好、吃早餐、騎車到火車站搭6:53的火車, (如果導護週就要搭更早一班車)
到台中之後再去騎車到學校, 大概是7點半左右會到, 接著開始忙碌的一天。
很多人都要問我下班時間, 我沒有固定的下班時間啊~
做完就走, 沒做完你可以選擇繼續做完或是帶回家做,
基本上我都是選擇後者, 因為我還要回家陪媽咪, 
原路線回到彰化家大概是6點左右。
晚上不僅要做我自己的事, 還要陪媽媽講話、陪她一起洗澡、大大小小有的沒的,
永遠都是先犧牲自己的事情, 把她放在第一位,
我開始有點擔心明年的教甄了 ((哭哭臉))
還有令我要抓狂的IEP, 我真的不知道該怎麼寫, 
另外一位老師應該是人很好(?) 但是我....不覺得她會給我很多協助跟指導,
感覺她跟我以前實習的原班老師之一有點像,
唉...總之很難言喻。
昨天晚上明明要去床上整理東西, 結果不曉得怎麼樣的竟然睡著了>_<
今天早上5:54驚醒, 電燈是亮的、電腦沒關、沒蓋被、沒洗澡, 
我一整個覺得好笑, 也覺得很可悲.... 怎麼會這麼累....
 
我覺得在那邊很無助, 很挫折...
雖然小孩的笑容總是溫暖我的心, 可是 我還是覺得自己什麼都不懂 什麼都不會,
在學校就想逃離 想躲起來哭, 回家之後也不想面對那些事情 好想哭,
好痛苦................
其實 我真的有想過
要放棄。
眼眶又溼了, 鼻子也又塞住了
是不是真的不適合....
 
 

這幾天, 我的心情是很深很深的藍色, 已經快要接近黑色。
即使已經在家裡做了好幾百次的心理準備,
說了要堅強要挺住,
可是當進了醫院開始這件事的時候,
一切的一切, 還是無情地打擊著我。
這是媽咪第一次的治療,
連續兩天注射利尿、止吐和化療藥劑, 我知道這一切都很不舒服,
坐也不是; 躺也不是; 站也不是; 怎麼樣都不對勁!!!!!!!!!
而且一開始還好, 但漸漸地會有嘔吐的症狀,
這一切我真的都知道, 我沒辦法替你不舒服, 但我感同身受。
雖然每天睡眠不足, 腰痛跟胃痛也開始不請自來,
我覺得累...但我從來沒有覺得自己很辛苦,
因為媽咪你才是最辛苦的那個人啊!
我們幫忙的人充其量也只能在一旁幫你顧前顧後,
最重要的還是你想戰勝一切的那股意志力, 加油喔~
That's All I Want To Tell You.
不要害怕、不要擔心, 你有我
只是, 我也會擔心啊~
我擔心你吃不下東西沒有體力;
我擔心你心情不佳影響到恢復狀況;
我擔心我做的事無法幫到你... 
其實我感到非常無力呢!
即使在你面前常常裝沒事搞笑, 那也只是我用來掩飾自己憂慮的一個面具,
媽咪~ 我也想當照顧你的大傘, 不過你要更努力喔~

太可笑了, 實在是太可笑了!!!!!
當一個人耳朵硬到一種境界, 什麼話他都聽不進去,
即使是他自己答應過的也完全做不到,
我開始...懷疑當初說要永遠當朋友的那份真心。
為什麼不能為自己而活？
為什麼生活裡總是把其他人排在第一目標？
你自己難道不重要嗎？
我看著你總是立志說要做什麼事,
然後也不曉得付出了多少努力, 或是完全沒努力,
就又因為某些原因想放棄, 過不久又哀號說自己應該要努力些的~
這種戲碼我已經看到都快爛了,
能不能換別齣演啦~ 煩死了~
因為是朋友, 我總是不厭其煩的提醒,
也因為你說過要我提醒你啊...
可是我也怕因為太雞婆而被討厭的耶~
你以為我是鐵石心腸沒感覺的機器人喔...
為自己而活有這麼難嗎??????????????
你願意花時間做那些事情,
就不要到時候又說什麼正事做不完, 哪個東西的dead line快要到了,
我絕對不會理你!
我瞧不起你!!!!!!
哼

不曉得是不是因為外面下著雨的關係，現在心情整個盪到不行
想好好念書又很無力，自己都想一邊扯自己頭髮問：你到底在幹嘛？
時間都快不夠用了你還在想那些無謂的小事？
都說了跟他們認真你就輸了嘛~~~~~~~~~

現在, 我過的生活、我的樣子, 是我眼中的我? 還是你眼中的我?
從小到大, 我已經接受太多太多人關注的眼神,
羨慕的、疼愛的、懷疑的、討厭的...各種各樣的都有,
我還沒有到看盡人情冷暖的地步,
可是我知道這世界上真的什麼樣的人都有, 什麼事情都不奇怪。
好像知道要過屬於自己的日子,
好像知道不要一味依著別人的想法前進,
可是誰能真的完全不理會他人的意見?
誰能真的徹底做自己? 
我得承認我無法完全做到,
因為我還是在意那些輿論及眼光,
我還是突破不了那些束縛,
我只能在這些層層關卡中做到好、做到不會對不起自己的良心~
有時候我迷惑,
現在走在路上的我、在台大工作的我,
是我眼中的我的形象, 還是大家期望中的我的形象? 
我接下來要走的那一步, 又有多少人能夠認同我?
夜深人靜的時候總是想這些事情想到無法入眠,
(雖然想一下KEY BABY可能會好一點 XD)
隔天起床好像沒事了, 又好像只是在逃避....
人生真的好難,看看硬碟裡那些幼稚園小天使們的照片,
那樣的純真...我真的好嚮往 ,
等我回去彰化, 再用可愛的聲音叫我一聲琪琪公主吧~
你們天使般的笑容才是支持我最大的力量!!!!!
 

心裡那種虛無飄渺的感覺是哪裡來的...
最近  時常 這麼感覺著。
我說過自己一個人也不要緊,
我說過我本來就是堅強驕傲的獅子,
我說過我早已習慣獨自打理一切；
我可以自己安排每天的行程,
我可以選擇自己的未來,
我可以過得很開心；
是什麼時候開始明明在笑卻不是真心的笑,
什麼時候變得這麼虛偽,
那不是我, 不是笑點哭點都很低的小妞,
那張面具連我自己都厭惡。
 
是對自己失望, 還是對未來迷惘....
那個有精神有動力不怕困難的V小妞到哪兒去了？
誰...幫我找找...